Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich habe in die asoziale Kiste gegriffen.

Lieber arbeitslos als Österreicher!

Wir sind schließlich Gast hier, da sehe ich gar nicht ein, dass ich dann auch noch laufen soll.

Beide Siege geben drei Punkte.

Irgendwann ist das Fass voll.

Wir haben früher auch mit elf Deutschen einen schönen Scheißdreck gespielt.

Gegen Zidane hilft nur beten!

Schiedsrichter mit Hang zur Theatralik. Der Kerl will gerne auch mal mit aufs Foto.

Was soll man dazu sagen? Bayern ist Meister, ich weiß nicht, ob er das Spielen eingestellt hat.

Ich habe unseren alten Freund Udo Lattek auf der Tribüne gesehen. Und der hat geweint.

In der Datei steht sowieso nur Gaißmaier, Gaißmaier, Gaißmaier ...

Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!

Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fern­seher, und ihr macht da den ster­benden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?

Ich hoffe, ich bekomme jetzt keine Mieterhöhung.

Ich war nicht von Beginn an auf dem Trainingsplatz, weil ich auf der Toilette war. Dort habe ich einfach die Zeit vergessen. Der Trainer hat mir dann gesagt, dass ich nicht von Beginn an spielen werde. Das akzeptiere ich, ich habe einen Fehler gemacht. Es war ein Scheiß-Gefühl.

Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.

Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!

Es gibt keine Mannschaft, die uns nicht besiegen kann.

Alle, die nicht wissen, wer Walter Frosch ist: Bitte den Saal verlassen!

Shall I be happy? Soll I da happy san?

Wenn ich schon den ersten Ball festgehalten hätte, wäre es doch langweilig gewesen.

Immer, wenn sich andere Klubs darauf bewerben, der "neue HSV" zu sein, kommt der #HSV und zeigt den Anfängern, wie es wirklich geht!

Ich heiße Schädel.

Es war nicht Jürgen Klopp.

Schlecht ist er nicht!

Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?